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Se você está em um relacionamento, provavelmente já percebeu que conflito é um tanto inevitável. Não importa o quão saudável seja a relação ou há quanto tempo vocês estão juntos — os obstáculos são uma consequência procedente. No entanto, conflitos não precisam ser necessariamente um evento estressante ou terrificante.
A diferença entre casais que temem discussões e aqueles que não temem é simples, mas também radical: é a maneira uma vez que eles discutem. Casais que sentem impaciência só de pensar em um conflito frequentemente compartilham um mau hábito generalidade: amam um ao outro, mas discutem uma vez que se não se amassem. Quando a tensão aumenta, esses casais esquecem o motivo pelo qual estão brigando. Em vez disso, o foco se torna “eu contra você”, e não “nós contra o problema.”
A má gestão do conflito pode ser atribuída a vários fatores. No entanto, na maioria dos casos, o problema mais evidente entre casais que têm brigas intensas é a linguagem, o modo uma vez que se comunicam quando a pressão aumenta. As duas frases a seguir costumam manar entre esses casais —e cá está o motivo pelo qual, sem exceções, elas devem ser sempre evitadas.
1- “Eu Sou Assim”
Quando se recebe críticas de um parceiro, ou até mesmo um feedback genuíno, é procedente se sentir um pouco na defensiva. Ninguém gosta de ouvir o que fez de incorrecto ou de ser assinalado que magoou alguém — e isso pode ser ainda mais doloroso em momentos de conflito. No entanto, uma forma generalidade, mas prejudicial, de algumas pessoas responderem ao feedback é encerrando a conversa com uma frase uma vez que: “Eu sou assim.”
Por exemplo, imagine que seu parceiro diga que se sente magoado quando você faz comentários sarcásticos à custa dele na frente de amigos. Em vez de refletir sobre os sentimentos dele e pensar em uma vez que você pode ajustar seu comportamento, você pode responder com um tanto uma vez que: “Eu sou assim. Você sabia disso quando ficou comigo.” Embora você possa ser espargido pelo seu siso de humor sarcástico, essa resposta — e a mentalidade que ela reflete — é prejudicial.
O problema cá é que essa resposta só leva a um beco sem saída no relacionamento; ela invalida completamente as emoções do seu parceiro, além de sugerir que você não está disposto a crescer ou fazer entregas. Porquê a pesquisa clássica de 1994 do Journal of Marriage and Family sugere, relacionamentos bem-sucedidos e duradouros exigem adaptação ordenado e disposição para trabalhar tanto individualmente quanto em parceria durante os conflitos.
No entanto, quando um dos parceiros se recusa a reconhecer o impacto que tem sobre o outro, a frustração e o distanciamento emocional surgem inevitavelmente. Um parceiro está compartilhando vulneravelmente suas emoções e preocupações, enquanto o outro as descarta totalmente. “Eu sou assim” nega a teoria de que o comportamento pode ser mudado. Em vez disso, sugere falsamente ao seu parceiro que ele deve admitir o inadmissível — que ele tem que “admitir ou deixar”, mesmo que esteja machucado.
Casais saudáveis, por outro lado, não têm problema em reconhecer os sentimentos um do outro e demonstram disposição para trabalhar juntos. Em vez de responder rapidamente com “Foi isso que você assinou”, eles refletem primeiro. Mesmo em um cenário simples uma vez que uma piada que deu incorrecto, assim uma vez que em conflitos mais sérios, sua linguagem é sempre cuidadosa e construtiva.
Depois de colocar a si mesmos e seu comportamento sob estudo, eles respondem com um tanto uma vez que: “Eu não sabia que minhas piadas estavam te machucando. Não era minha intenção de forma alguma, e vou me esforçar para ser mais atencioso com isso a partir de agora.” Eles são honestos ao comportar seus erros e, supra de tudo, estão determinados a provar desvelo pelo bem-estar de seu parceiro.
2- “Você Me Nutriz Mesmo?”
Mesmo para os casais mais saudáveis, as discussões podem ser emocionalmente carregadas quando o teor do conflito toca em uma instabilidade. E em momentos de fragilidade, pode ser fácil deixar essas inseguranças tomarem conta. Quando uma diferença se torna muito intensa, alguns casais podem recorrer à pergunta “Você me nutriz mesmo?” na tentativa de medir o compromisso do parceiro ou para tentar se acalmar.
Embora essa pergunta possa surgir de um lugar sincero de pânico, mortificação ou frustração, ela ainda pode ser altamente prejudicial para o estabilidade do relacionamento. O problema com essa frase é que ela enfraquece totalmente a base de crédito e segurança no relacionamento.
Uma resposta uma vez que essa coloca seu parceiro em uma posição onde ele será forçado a lhe dar garantias—mesmo no meio de um conflito que na verdade não tem zero a ver com o paixão dele por você. Com o tempo, questionar repetidamente os sentimentos do parceiro esgota ele emocionalmente, pois ele sentirá que seu paixão está sempre sendo julgado.
O problema mais sério em termos de gestão de conflitos, porém, é que essa frase desvia o foco do problema real. Em vez de procurar uma maneira de resolver a desigualdade, ela direciona a conversa para um terreno muito mais sobrecarregado emocionalmente. Simplificando, “Você me nutriz mesmo?” força seu parceiro a destinar tempo durante a discussão para “provar” seu paixão, em vez de exclusivamente compartilhar suas queixas uma vez que inicialmente esperava.
Na melhor das hipóteses, essa é uma forma eficiente de evitar a responsabilidade pelo que o parceiro está alegando. E na pior das hipóteses, pode até ser considerada chantagem emocional—uma tática de manipulação tóxica. De contrato com a pesquisa da Procedia – Social and Behavioral Sciences, chantagem emocional envolve “punir” alguém emocionalmente quando não agimos de contrato com o que esperamos dele. Nesse caso, “Você me nutriz mesmo?” pune seu parceiro por falar claramente sobre seus sentimentos, pois falsamente equipara suas opiniões e feedback a um ataque de qualquer tipo.
Embora casais saudáveis possam certamente ter momentos de incerteza ou instabilidade durante uma disputa, eles não sentem a premência de questionar o paixão um do outro. Eles sabem que, mesmo que não compartilhem uma opinião, possuem um vínculo muito mais valioso. Em vez disso, quando surgem dúvidas, eles pedem garantias de uma maneira que enfatiza a conexão; nunca recorrem à manipulação ou pressão emocional.
Eles reconhecem seus sentimentos e ansiedades, enquanto fazem o verosímil para não desviar a conversa totalmente. Antes de continuar, eles dirão: “Estou me sentindo muito distante agora e preciso de uma garantia.” Eles seguem uma política permanente que valoriza a brecha — tanto durante quanto fora dos conflitos — o que lhes permite expressar suas necessidades emocionais de forma livre. Mais importante ainda, fazem isso de maneira que não faça o parceiro sentir que ele precisa tutelar seu paixão toda vez que uma disputa surgir.
*Mark Travers é colaborador da Forbes USA. Ele é um psicólogo americano formado pela Cornell University e pela University of Colorado em Boulder.
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